Добавлено (20.01.2010, 23:42)
---------------------------------------------
Психи в дурдоме собрались на митинг.
У Ющенко срок лечения кончается, надо это как-то отметить.
- Давайте его именем пароход назовем, а?
Отправили делегацию.
Главврач послушал, говорит:
- Так. У нас тут пароходов нет, а вот судно дам. Можете подписывать.

Добавлено (20.01.2010, 23:44)
---------------------------------------------
18 января 2010 года
Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю:
- Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается?
Секретарь:
- Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!

Добавлено (20.01.2010, 23:46)
---------------------------------------------
- Сегодня Тимошенко и Янукович будут наперебой поздравлять всех с Крещением.

- При этом Тигипко можно поздравить с боевым Крещением, Ющенко - с окончательным погружением в проруби, а Яценюка скорее с неудачным обрезанием!

Добавлено (20.01.2010, 23:47)
---------------------------------------------
Госдепартамент США наградил экс-президента Украины Виктора Ющенко орденом за добросовестную службу и выдвинул его на следующую ответственную должность - президента "Аль-Каиды"

Добавлено (20.01.2010, 23:49)
---------------------------------------------
В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

Добавлено (20.01.2010, 23:51)
---------------------------------------------
Неожиданный результат выборов Президента Украины:
Донецкая область проголосовала за Саакашвили.

Добавлено (21.01.2010, 10:33)
---------------------------------------------
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
Директор говорит секретарше:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Добавлено (21.01.2010, 10:34)
---------------------------------------------
Помни!!! Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки!!!

Добавлено (21.01.2010, 11:37)
---------------------------------------------
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила: что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал" - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и EБ...@СЬ на паркет!"

Добавлено (21.01.2010, 19:32)
---------------------------------------------
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
“лежачим полицейским”!..

Добавлено (21.01.2010, 19:32)
---------------------------------------------
Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Добавлено (21.01.2010, 19:33)
---------------------------------------------
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?!
- Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Добавлено (22.01.2010, 21:56)
---------------------------------------------
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Добавлено (22.01.2010, 22:00)
---------------------------------------------
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Добавлено (22.01.2010, 22:00)
---------------------------------------------
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

а вот и от меня парочка

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

Добавлено (03.02.2010, 10:27)
---------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Добавлено
---------------------------------------------

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Добавлено (18.02.2010, 22:30)
---------------------------------------------
Две блондинки в магазине мучают продавца:
-Мне нужен диск!
-И мне нужен диск!!
-Вам для чего?
-Мне для фоток.
-А мне для фильма.
Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:
-Так вы же нам одинаковые дали!!
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» – крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» – ответила блондинка.

Крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..

Короче, разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Добавлено (18.02.2010, 22:40)
---------------------------------------------
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить
_*-*-*-*
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!
-*-*-*
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, ещё какао?

Добавлено (18.02.2010, 22:46)
---------------------------------------------
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
-*-*-*
Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
-*-*-*
Идут две блондинки по лесу за елкой.

Час идут… второй… третий…

Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
*-*-*
лондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…

Добавлено (18.02.2010, 22:46)
---------------------------------------------
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Добавлено (18.02.2010, 22:46)
---------------------------------------------
Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

Добавлено (18.02.2010, 22:47)
---------------------------------------------
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Добавлено (20.02.2010, 21:55)
---------------------------------------------
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Добавлено (20.02.2010, 22:03)
---------------------------------------------
- Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы!... Тааак-с... Ну вот, миленькие, вы у меня поездите... и в мае, и в июне, и в июле...

Добавлено (20.02.2010, 22:04)
---------------------------------------------
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

Добавлено (22.02.2010, 15:03)
---------------------------------------------
немного из Армейского Юмора
-------------------------------------

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, бойцы, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.